第四百六十五章 高三以后
我没有打算留长发,在我犹豫的时候,牙套女生换了一个发型来到学校。
高二文理分班后,她和几个成绩不错,立志要再有所提高的同学去了妹妹所在的宏志班。
这些都是妹妹说给我听的,然后,我自己瞎想的,也不知是不是出幻觉了,不是亲眼目睹也能脑补出画面。
可能是太闲了。
听听吧。
那天,牙套女生把所有的头发都掀到了脑袋后面,露出一个高额头,一进门,大家都不认识她了,都在盯着她看。
热情如她这样的人,也开始害羞起来。
但她得到的并不是夸奖,而是质疑,大家围着她看,就像是看一个新来的同学一样,然后开始问东问西。
“你怎么换头发了?”
“我是换了个发型,原来有刘海,总是遮眼睛,我就把头发都扎起来了。”牙套女生还是戴着牙套,说起话来,戴着的牙套似乎变得更显眼了。
以前戴的是矫正牙套,现在的是保持牙套,花样还真多,一切全是为了矫正过后的牙齿不会再走歪路。
我想,我的牙可没有那么多时间让我去细细打理。
也许真戴了牙套,会呢。
谁知道呢。
她还是一如既往自信,并没有因为别人说的话而轻易低下头。
“这样看上去好奇怪。”有人看不惯她现在的模样。
她不以为然:“看久了就习惯了。”说完话就坐在位子上看自己的书,写自己的题目。
同学还是围在她身边,叽叽喳喳。
她突然变得沉默了。
以前一群学生在一起,她总是带头说话的那几个人,虽是下课时间,可路过办公室,或是老师在身边也肆无忌惮,多少还是让老师觉得有些头疼。
“当着英语老师的面,说数学老师的坏话,你们还真不怕你们数学老师知道。”班主任在班会课上提醒我们班爱说爱笑的那几个女生收敛些。
可说了,也等于白说。
没想到今天,不用老师说,牙套女生也不爱凑热闹了,一下子变得成熟起来。
放学等妹妹一起回家,我看到了她的模样,确实是有些认不出来了,可只要稍稍仔细看一会,就会发现,她还是原来的那个人,知道这一点就够了,就不用再看再问什么了,可她身边却还是围着人说东说西,我也就彻底打消了留长头发的这个念头。
被关注,或许是我一直以来的期待,哪怕是看我笑话,也会有被注意到的一丝喜悦。
至少不是,死在家里要等臭了才有人发现。
小学时,我会在数学老师布置完题目走下台看我们做得如何时,弯下腰从地上的书包里找草稿本,只为听到老师关心地问我一句:“怎么了,文文?”
“找草稿本。”我说完还在继续找。
数学老师说:“下次记得早点拿出来,每次上课都要用的。”
“嗯。”
仅仅只是几句对话,却让我感到开心,以前不明白自己的所作所为,现在却都明白了。
尽管有妹妹,我的内心仍是孤独的。
因为我们迟早会分开。
该多为自己考虑一点,才是常理,臭了就臭了,到死都要顾及那么多,活着又怎么能痛快。
我只是不想现在留长头发。
以后的事以后再说。
我也是想要好好学习的。
说来说去,还不是家里条件不好,有条件,长发短发又有什么所谓,花钱都可以打理好,去理发店烫头发,想学习也可以在烫头发的时候看书背书,完全不耽误什么。
都说劳逸结合,学习不比上班轻松,当然,上班也不轻松,都需要放松,我却找不到任何放松的机会。
看透了,也就不奢望什么了。
胖胖女生,文质彬彬的女生都去了文科宏志班,她们还是在一起,帮着牙套女生说那些看热闹的人:“人家想要留什么头发就留什么,你们管这么多干什么?”
都是好学生,她们听了也不服气:“就是说几句又怎么了?”
“那你们说完了,可以走了。”胖胖女生不客气道。
“走哪去?这是我们班。”原本就在宏志班的学生也有些看不惯新加进来的学生,觉得她们是不如自己的,不配和自己待在一个班级里。
老师不在,矛盾爆发,还好有劝架的,见状劝道:“都是一个班的,别吵了别吵了,再这样,我要去告诉老师了。”
“都多大了,还要告状?”
“嘿,你们都多大了,还耍小孩子脾气,还搞小团体,我们是一个整体,一个班的同学和和气气的不好吗?”
两边的人无话可说,面面相觑后生着闷气回到座位。
劝架的人也有气了:“懒得管你们,下回还要吵就吵吧,反正老师办公室就在隔壁,被听到了,挨骂的又不是我一个人。”
到了那时候,老师一骂就是骂整个班级。
到了高三,我们好像忽然变得懂事一些,不再希望看到老师因为我们的事而生气,尤其是学习以外的事,因为,学习上的事情已经够让老师头疼的了。
宏志班招来的学生,一届不如一届,校长再三考虑,不得不提高奖励,重赏之下必有好学生会来的。
新一届的宏志班学生里确实有个拔尖的,据说是能去市里最好的那个重点高中的学生。
一时之间,他又成了香饽饽,一下课,就有不少人去围观。
大家都等着看帅哥,或是看个笑话,看看这回的第一能当多久的第一。
向优秀的学生学习,也学习不到什么,越是成绩好的学生越是想把轻松的一面表现给大家看,这样别人就会夸他们聪明,是读书的天才了。
而真正的天才,更希望别人看到他的努力吧。
我只管看我自己的书,写自己的题,不想故作轻松,也不想时刻紧绷神经,会的东西偶尔翻出来再看看,看看自己忘了没有,不会的,能学会最好,学不会也不逼自己去全学会。
脑袋里全装着学习上的事情,熬坏了身子,以后还有什么本钱去打工赚钱。
只要以后能赚钱就好了。
我又开始纠结一件事,如果能花几年时间读完小学和初中,明白了一些常用的知识,然后可以学自己真正感兴趣的东西就好了。
大家都这么做,那世界会是一个多么五彩缤纷的世界,就像拥有彩虹那么多美丽颜色的世界一样。
现在的世界留给我的选择是什么?
我不知道。
我花十几年时间去读书,比不过那么多的别人,但同样花十几年时间去学我感兴趣的东西,我还是比不过别人,我也开心,我会更有斗志,反正以后能靠我学到的东西赚一点过日子的钱就行了。
所以,为什么一定要读书呢?
我又厌学起来。
主要原因还是因为上了高三,起得要更早,睡得也更晚,想吃的吃不到,想玩的也是彻底无缘。
明明离学校更近了,过年上来,我们就搬了新家,去学校也不用骑自行车了,走路就行,可我的精神状态还不如没有搬家之前。
十分钟的路程,每天路上不见阳光,出门,回家,家里都是空荡荡的感觉,唯独晚上,只有那洗衣机的声音是那么惹人心烦。
十二点后,他们回来了,然后就是洗澡洗衣服。
洗衣机放在了阳台,在我们的房间外面,尽管有移门,可移门挡不住声音,哗哗哗的洗衣声,让我难以入睡,即使身体疲惫,可只要听到这声音,都会心烦气躁,却又无法发作。
和他们说过,没用。
他们真的知道我们已经上高三了吗?
明年要高考了啊。
还要这样折磨我们。
“衣服晚上不洗,白天哪有时间洗啊,我们白天要上班的。”
那早点起来洗不就行了。
放到第二天晚上,等我们晚自习回来帮他们洗也行,反正只是放洗衣机里,我们还学不会吗?
“你们弄不来的,衣服要分开洗的,放一起洗会洗坏的。”
我知道。
“那你们先分好。”
他们不想这么做。
“我们哪有这么多时间来慢慢给你们分好,算了算了,不用你们帮忙了,你们以后早点睡不就行了,在我们回来之前睡着不就没事了。”
我没有再说话。
夜里,移门一关,窗帘一拉,他们走出我们的房间,关上了我们的房门,任由我们在拥挤的房内听着不停工作的洗衣机迟迟不能入睡。
我不想好好学了,在得到充足的睡眠之前,再逼着自己好好学,我会发疯的,我不想这样,我还想好好感受这个世界的美好。
“时间不早了。”
“还早还早。”
梦里出现了还待在三层楼老房子上的记忆,我和妹妹笑着和奶奶说,还早还早,12点还没到呢,他们不会回来的。
“那我再坐一会,夏天还是这里的地砖好,坐着都冰冰凉凉的,等他们回来了,我再回去,反正明天是礼拜天,不上学,晚点回去没事的。”
“那奶奶你躺下来睡会。”地上铺着我们睡觉的凉席。
奶奶也不愿睡上去,只愿意坐在一个角上继续陪我们等着。
凌晨4点半的闹钟将我吵醒,我睁开眼睛发了一会呆,好想再睡一会,可谁让学校早自习又提前了。
我只是想上个二本,有必要吗?
关掉闹钟,准备起床洗漱。
吐掉满是泡沫的水,看着镜子里那个变得陌生起来的人,不甘地想着,好端端的,学什么别人家的学校,我们就是比不过人家,不然,谁会来这个学校,冲着几千块奖学金断送自己的大好前程吗?除非只是想着离家近。
如果让我自己选,我决不会让自己过得这么辛苦。
结果我也预料到了。
这样的辛苦也换不来什么收获。
踏着晨雾去学校的路上,脑子里想着的东西还是停不下来。
我知道我很普通,所以我也明白,就算我真的把自己逼疯,勉强过了一本线又能如何,正常努力的情况下,最好的结果就是一个好一点的,能让我自己挑专业不用服从调剂的二本。
况且,他们也不是真的期待我们能上一本。
我只想去普通班当咸鱼,不用那么早去学校,排名靠前还能得到夸奖,放了学就和妹妹一起出去买点爱吃的垃圾食品来吃吃,偶尔去一下儿童公园坐一坐免费的秋千。
那才是真的轻松,以后能上二本最好,上不了,那我也努力过了,不后悔了。
可我现在知道,以后,我一定会后悔,后悔的不是不努力,而是我得不到我想要的,努力的机会。
永远有东西在禁锢我的想法。
机会是靠自己争取来的,我也知道,初中努力才能进重点班,可我又在想,初中时待的班级好像是最差的班级,对啊,他们听了我说的,一定会说,所以我才不如妹妹,她进宏志班,而我只能去重点班。
为什么我的父母不像别人家的父母一样,知道孩子高三了就多为孩子考虑一下,不求他们每天早起准备早饭,不要再让洗衣机响了不行吗?
如果当初没有努力。
如果当初进的是普通班就好了。
也许,那时候不努力,分数也到不了现在的高中。
洗衣机终于停歇下来,然后开始放水,放完水后还会转上好一会。
我擦干眼泪,闭上眼睛去想别的。
儿童公园是好久没去了,差点忘了,没有秋千了。
太小的孩子坐上去会有危险,所以我们也没有秋千可以玩了。
好无聊啊。
洗衣机什么时候才能停。
我什么时候才能做主,学想学的,玩想玩的。
大学吗?
到了大学,一切都会好起来的。
我要努力,没错,我一定要努力,就算再差,也要去读个大学,然后好好混混日子痛快一下。
我变得越来越偏激,但没有人会发现,学校里我还是喜欢一个人独来独往,对于喜欢的人也没有办法提起兴趣,再喜欢也改变不了身后的家世,偏见永远存在,我只想当咸鱼,连翻身也不想翻的咸鱼。
喜欢的人也不期待有什么偶遇,遇见了也只会一遍又一遍提醒着我,我是如此平凡,我是如此痛恨我自己的懦弱与胆怯,但我所经历的一切让我选择了逃避。
读书?
谐音还是赌输。
晦气。
不提也罢。
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