第28章 第二十八章
闻秋走后，很长一段时间里，林寒声都不敢去看社会新闻，甚至不敢接电话。
他怕自己会在新闻里看到，警察在某时某地发现了一具女尸，现在正向社会征集办案线索……
他怕自己会接到一通电话，通知他马上去一趟医院，去一趟警察局，或者去一趟殡仪馆……
但林寒声并没有消沉太久，他依旧每天忙网站的事情，每天参加各种朋友间的聚会……只是在回到陵江国府的时候，才会真切地感觉到思念与痛苦。
他一个人做饭，一个人喂猫，一个人望着空荡荡的房间，这时，他不得不承认闻秋已经不在自己身边的事实。
闻秋从他的生活中消失了，或生或死，不得而知。
林寒声依然每个月都往闻秋的银行卡里转钱，给闻秋的手机号充话费。有时候，他在街上看到好看的裙子和手链，他也会买下来，然后把东西拿回卧室里，整整齐齐地放好……
闻秋说过，生与死都只是一种选择而已，哪种快乐就选哪种。
所以，闻秋只是去寻找她的快乐了。
身边的人都知道，闻秋是去找一个没人的地方了结自己。他们都劝林寒声想开一点，劝林寒声节哀顺便。但林寒声不这么想，她只是去找她的快乐了，所以，无所谓生和死的，只要她快乐就好了。
如果她觉得活着太苦，如果她觉得死亡才是最好的归宿，那他只希望她今后再也没有痛苦了。
所以，他根本没什么需要想开的，他已经想得很透彻了。
半年后的九月份，林寒声去了菖兰，他成了菖兰中学的一位老师。
教师资格证还是当年他和闻秋一起考的。其实他那个专业并不需要考什么教资，但闻秋是师范专业的，所以他就陪闻秋一起备考。现在，终于还是派上用场了。
离开云城，林寒声只带走了季冬，还有闻秋的那个笔记本。
孟春和孟夏送去了老宅，陈姨会照顾它们。仲秋早在四月份的时候就已经死了，亥猪也在六月份死于折耳猫的遗传骨病。其他的猫也都送了人。
一年四季，岁岁年年，早就已经没有了。
翻看闻秋的笔记本已经是林寒声每天的必修课了，因为除此之外，他再也没有别的法子可以来疏解自己日益加深的想念与渴望了。
笔记本上，清清楚楚地记着一件又一件让闻秋难受的事情——
某年月日，新买的橡皮擦被班上的一个男生抢走了，她不敢去拿回自己的东西，因为那个男生会打她。
某年月日，她不小心把家门钥匙锁在了屋子里，妈妈狠狠扇了她两个耳光，问她为什么还不去死。
某年月日，老师把她的作业本扔进了垃圾桶里，她只能一边哭，一边翻找。
某年月日，有同学恶作剧往她的杯子里吐口水，除了默默忍受，她别无他法。
……
林寒声翻过一页又一页，仿佛眼前的每一个字都还在疼痛，还在流泪。
一天，他忽然在笔记本的夹层里发现了一个信封。
落款的日期是他们去民政局的那一天。
信纸依旧崭新，只是有些轻微的折痕。
纸上的字迹娟秀清晰，那是闻秋的字——
大概是十几年前吧。那是我第一次有那种不想活下去的想法，但是苦于找不到一种满意的死法，所以搁置了。
我想过喝药，可是我怕那药太苦太难闻；我想过跳河，可是我觉得菖兰附近的河好像也不是很深；我想过跳楼，可是小学的教学楼只有四层，我不确定那个高度够不够……
所以最后只写了遗书，也没去死。时间太久远了，那时候年纪也小，所以现在也记不清什么了。
第二次有轻生的念头，我记得那是一个很苦痛的夜。那是我第一次知道用浏览器搜索“自杀”时出现的界面是心理咨询。我一个人带着行李漫无目的地走在街上，任凭电话铃声一遍一遍地响着。我去住了旅馆，一个人蹲在房间的角落，不知道该干些什么，就那么靠着墙独坐等天明，可是天亮了我又能怎么办呢？
凌晨四点多，我出了门，冷飕飕的，还下着小雨，给我一种天在哭我也在哭的感觉。我记得那个医院好像有十四层吧，我一层一层地往上爬，眼看到了天台，却发现门是被锁着的。
好吧，这下我是真的不知道该干什么了。我在医院的每一层楼晃荡，没人注意我，更没人搭理我。我下了楼，在医院外的小亭子里哭了一场。
后来啊，我觉得轻生已经是一种常态了。每个晚上，我都希望自己闭上眼就再也不用醒来了。
关于为什么想死，我只能说我是越活越不想活了，越活越难受，越活越难过……
这个念头不是突然之间才冒出来的，早在十几年前我就想死了，可是苦于想不到一个满意的死法，所以这个想法就一直搁浅，我对自己说，先活着吧，没准儿长大了就好了……
就在几年前，我的这个念头再一次被唤醒，那个时候我已经爬到了楼顶，可是最后还是没敢跳下去，我还是选择给自己一个机会，所以我一步一步、一个台阶一个台阶地从十一层走了下来，我说，再活一年吧，可能以后会好起来的……
然后，不知道是从什么时候开始，几乎每一个夜晚，我都在祈祷自己不要再醒来，祈祷自己就这样永远沉睡下去，死在睡梦中。但是第二天早上我总会事与愿违地醒来，然后认命一般地去接受这一天里的种种……
越来越严重了，甚至我只有告诉自己明天我就去自杀，就离开这个讨厌的世界，然后我才能安然入睡……没人知道，我看起来过得还挺正常的日子竟然每一天都是这样过下来的。
我一次次站在死亡的边缘选择给自己一个机会，选择活下去，选择相信生活会好起来，可是还是越来越糟，我好像只能看着它越来越糟，自己却什么都做不了。
我不想这样麻木地活着，这种为了活而活的日子，我过够了。
我不想越长大越发现生活好苦，发现曾经的梦想都死光了，发现曾经的愿望其实都无法实现，发现其实有些事情是你一辈子都达不成的，发现有人出生在起跑线、有人出生在终点、而自己则属于被终身禁赛的那一类，发现自己活成了自己讨厌的那副样子！
所以，我不想再继续活着了。
我不喜欢这个社会，不喜欢这个世界，不喜欢很多人，既然我活着无法规避我所厌恶的东西，那我就只能以死来逃避了。
我早就知道自己病了，我第一次看到”抑郁”这个词的时候就觉得它很亲切。可是我不想看医生，不想吃药，我知道，单凭几句心理疏导和几颗药是没法让我的日子好起来的，这些可能会让我想开一点，让我乐观起来，可是这些都不能解决问题啊？
开心一点我就会变得富有了吗？
想开一点我就能不为生计而发愁了？
乐观一点就能改变我现在的处境吗？
不会啊，我还是会一如既往的丑陋、怯懦、无能、贫穷、卑微……
所以，吃药有什么用，看病又有什么用？
没有谁来救我，没有什么东西可以来救我，我也不想拯救这样不堪的自己，还是死了好，这一切只是一场梦，都和我没关系了。
一想到马上就可以离开这些，可以结束这一切，我竟然是开心的，可能连我自己都不知道自己到底对生活有多失望吧。
我知道有很多人都会觉得我自私，我也知道自己对不起那些爱我的人，但我也只能这样了，我本来就不是什么好人，就让我再自私这一次吧。
林寒声，我真的已经尽力了。如果不是因为你，早在几年前我就选择放弃自己了，我之所以苦苦支撑苟活着，就是不想让你伤心，可是我真的撑不住了，我活得好痛苦，对不起，我只能选择对不起你了，我欠你的，没有机会再还你了。
我不知道会不会有下辈子，即使有下辈子我也不想再做人了，做人好苦啊。林寒声，希望你能看开一点，毕竟我不会再受生活的苦了，你也应该为我高兴才对。
“iknowthatsuicideisoneofthedeadlysinsbutbeingunhappyisagreatsintoo”——这好像是我见过最美的一句话了。
回首我这一生，满是痛苦与悲伤，满是后悔，满是遗憾，最遗憾的是——我竟然没能早点死去。
我就不应该一次次亲手将自己从轻生的路上拽回来，我一次次捡起希望，一次次选择继续生活，但换来的却是一次次的失望而已。
一次又一次，直到我清楚地感知到绝望的滋味，直到我看不见未来，也看不见希望。
我对这个社会极其失望，对这个时代极其失望，对这个世界极其失望，对我自己的生活更是极其失望……
仿佛，无论什么事情，都是一团糟。
林寒声，其实真的没有什么特别的原因，我只是单纯地不想活了而已。人为什么总爱给自杀的人找原因呢？哪有那么多为什么？
不想活所以就不活，哪有那么多原因？
倘若真的要找些什么原因，那么，每一个人都是原因，每一天都是原因，每一件事情都是原因。
好像无论什么东西都能刺痛我，哪怕是只言片语，哪怕一个轻微的动作，哪怕一片枯叶、一个音符，都能让我难受，让我悲伤，让我痛苦。
我明明已经活得很小心翼翼了，可这也是我的错，那也是我的错，什么都是我的错，但别人都没有错；我这也做得不好，那也做得不好，但别人都能做得好……
我并不想去和别人争抢什么的，我觉得那很没意思，可这个生存环境，不争不抢好像就活不下去了。
我企图在黑夜中找寻黎明的踪迹，我被困在这里，没有人来救我，谁来救救我，怎么办，我快死了，我要杀死我自己了……
我只是难过，只是难受，只是不想活。我只是讨厌所有人，讨厌这个世界，也讨厌我自己。
我一边从容地面对生活中的每一件事，一边又时时刻刻盘算着该怎样去死，是不是很恐怖？
都算了吧。这辈子太难过，我不想活了。
林寒声，后会无期，再也不见。
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信纸被打湿，黑色的墨迹一点点晕开，林寒声这才意识到自己已经哭了很久。
他扯来纸巾，一点一点地把信纸擦干，然后小心翼翼地折好，装回信封里，再把信封重新夹回笔记本里。
云城的向日葵花田，林寒声还是每年都会安排人去种花，任由那些向日葵发芽、生长，肆意地盛开，然后又自然地枯萎死去。
这个世界就是这样，有人向阳，有人悲伤，有人笑着生活，也有人哭着死去。
或许在你们认识的人里，还潜藏着许许多多像闻秋一样的人，他们或许时常微笑，可是内心却早已千疮百孔，他们或许时常抱怨活着真累，可那却不一定只是玩笑话……
试着去关爱身边的人吧。
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