第40章 再见

我是个多梦的人，自小我便难梦见现实世界。梦里的人总是面容模糊，声音飘渺。但有一个名字常出现，许柏洋。我不知道这意味什么，但我常常在某些瞬间想起他。我的许多社交id都设以他的名字，我会在无聊的自习课在草稿纸上想象描摹他的模样，也会更多留意许这个姓的人。少女多情，我也幻想过这是否是上天的某种暗示，这一个名字总是会与我有些或深或浅的牵连。我曾和好友说，如果有机会写一本以我为原型和主角的爱情小说，无论其他，男主都要叫许柏洋。我对情爱接触甚少，说上一句天真也不为过。即便身边人情场快意，我也仍对爱情抱有一份期待。十六七岁的年纪，风月都浪漫，爱恨也温柔。

        后来我遇到了一个人，我叫他许柏洋。

        我们的相识也非常戏剧。我是个十足的外协,陈雨逸常说我是究其一生只求个美字的人。即便我嘴上推脱，也默默因为过分在意外表错过一个又一个“恋爱机会”。第一次是课间在小卖部门口遇见，我被他喂猫的画面深深打动，虽然只看见一个背影就匆忙离开，那种直击内核的共鸣，好乖。那时我将他的照片保存到处向朋友分享发现宝藏的喜悦。我激动的在朋友圈留下一条，“遇到一个好温柔的男生，要是能认识一下就好了”。

        我和苏静说，“我要和他耗十年”。

        但也未太关注，那时我根本没去他班级寻看他的模样。苏静后来和我再聊起这事，他说很难想象你在不知道别人的长相之前能说出这种话。再遇见就看见他的脸了，是完美狙击我审美的模样。还是那件衣服，我下意识多看了两眼，那种双向冲击让我一下子分泌出空前未有的多巴胺，我压抑住这份冲动，和同学交谈后默默记下他的信息。此后几天我常搜索他的账号，见他大方自在的展示自己的生活，我也生出好好生活的动力。我就默默关注着他的一顰一笑，一直到十月份手滑点到添加。我本没注意，但几分钟后的消息提醒。

        “我通过了你的朋友验证请求，现在我们可以开始聊天了”

        我压抑着自己的激动和狂喜，努力矜持着自己的形象。可而后点滴相处，我愈发觉得“天下之所谓难能而可贵者也”。我们谈天，谈地，谈着漫漫山川。谈他的童年，他所向往的那片星海。即便我日日克制我的情感，但我早已在心里做了个决定，“定护他终生”。

        确诊以后打击巨大，我不喜提我的不幸。那点骄傲我是要带进坟里的，所以我未曾向身边人提起。可他还是察觉到我的异样，他在我江边徘徊时直接报警，带我去见他的外婆，和我在凌晨四点的街道雨□□舞。他在朋友和家人面前说“林子妍，我爱人”，他说“林子妍，活下去，再多陪我两年”，他叫我十一，给我作画，为我写诗赋词。他说我可贵的美好，说我特别。我知道人人都是特别的，可是他口中说出来我好像真的也变得那么独一无二。他说喜欢，说爱，我从不敢应，我知道我不能沉沦在这份虚妄的美好。即便他常抱怨自己如何身不由己，我还是痛苦于这份强烈的背德感。他隔着电话痛述如何对不起我如何想和我在一起。可我，知道无论如何，那个女生才是无辜的。我有罪，我不该一边说着“你不能负了那个女孩”一边贪恋他的温柔不断个干净。我卑劣的想着自己时日不多，我多给他一份热便是一份。以至于后面他毫无征兆的将我全网拉黑，我也不敢提一个怨字。我哪里敢怨，“偷来的日子，早就有心理准备”，可我还是不明白，为何前一天晚上还开通亲情号码亲昵唤我，第二天便一句解释都没有的把我从他的生活抹去。

        我拿最后一点自尊给他发了条短信，“死个明白”。

        “就也没什么，我和她在一起了。”

        在一起。

        原来那些“我很厌恶她”，“我们只是相识久”，“我和她只是朋友”，只是哄我听的。原来只是他排遣寂寞时哄我的借口。我成了那个插足他们恩爱的外人，是后来又多余的那个。我以为他们长久是必定的结局，所以当那个姑娘找上我时，我违背自己的良心给他圆了那个满是漏洞的谎。他说她愚蠢，我就说他觉得她天真可爱。他说他们强制的关系让他生厌，我说他对她从来忠诚。我一遍遍向她复述他有多爱她，把他说与我的句子都赋在她身上。我看着那个女生分享着他们的甜蜜日常，我想这一定是对我的惩罚。他曾问过我“要是爱上你怎么办”，我不敢接，我哪里敢接他的爱。可是我真的盼他好，以至于我也想他心爱之人好。爱屋及乌，那个女生我本就觉得亏欠，以至于她向我倾诉她的恋爱烦恼时，我一边强打精神安慰一边恨自己实在龌龊。我日日折磨自己，想说出真相和希望他得偿所愿的两个想法永远在我脑里争执。我想告诉她，你的男友骗你也骗我。又想他们不是普通恋爱关系，我多说这些又有什么用呢。既然他要骗，那我就帮他骗，也算是最后帮他做点事。既然那个女生被保护得那样天真，我也做不了那个戳破她浪漫幻想的坏人。我以为我会把这个秘密藏一辈子。我隐藏了所有和他有关的动态，我不再和我的朋友提起他，甚至于有人问起我“许柏洋就是他吗”的时候我也矢口否认。常有人问起，“妍妍,怎么不说许柏洋了”，我凝噎，我再没资格提起他。我告诉自己只当做一场梦，我这一辈子会很短，担心的事少，考虑的东西也不多。我能在走前体验一次如何坦诚去爱一个人，已经不留遗憾了，而终成此果，我不悔。

        直到他再一次找上我。

        他们闹矛盾了，女孩子单方面说了分手，她找到我，和我打了七个小时电话哭诉。我听着他们相处的过往，心一点点寒下来。原来在他的口中，我只是一个倒贴的掉价女，他和我说话也“我只是可怜她快死了罢了”。可是第一通电话不是我打的，第一次见面不是我求的，我更没把他刀架脖子上让他说什么我爱你，我也没逼他说什么对我负责想和我在一起这种鬼话。他带我去的天台，那个他口中的只有他知道的小基地，原来早就带那个女孩去过了。他说我癔症，写的东西都是臆想，也只有他最清楚，到底我字字句句写的是何人何事。我从未希望有谁明白我在说什么，常听人评价我的随笔是青春疼痛文学，可我只需要他看懂就好。谁都可以踩我一脚，他不可以，他欠我的对不起，到头来化成一句“我只是可怜她快死了”

        好一个可怜。

        可我虽然心寒，仍是做不成害他的事。我难以入眠，每每枕榻皆是借了杜康的力。他找上我，是用的小号，开头便是铺天盖地的谩骂谩骂和嘲讽。他让我不要打扰他的生活，说我不过活在自己的世界可悲又可怜。我不做解释，简单告诉他我并未告诉她事实真相。他态度又回转，拜托我帮他复合。心爱的人让你帮他追回他的“挚爱”，我实在不明白他是什么想法。他开口的那一刻我觉得我是全天下最好笑的人，可是我答应了。我说“你真不把我当人看啊”，他反问，“你觉得怎样才叫把你当人看”。什么是人，人有七情六欲三魂六魄，人会流泪会笑会爱会恨。我恨不起他，即便这个时候我仍是希望他得偿所愿。可是我的心也是肉做的，我也会痛。半月前他还说着“不能没有你”，半月后就变成“你还是直接消失会比较好”。他说“我爱你”的场景好像就在昨天，可是今时今刻他嘴里非她不可的对象就换成了那个女孩。他拿了我的句子写给她听，他和她狡辩的话竟是我的思量。我透不过气，憋出一句，“这都需要用我的话吗”。他回我一句，“和她对话我想不到这些，你的想法，我加以延伸”。原来他也知道那是我的想法啊，难得他就连怎么爱她也要抄我的模板吗。他为什么掠夺的那么理所应当，我痛苦，我一边体贴着那个女生甜蜜的抱怨，一边看着那个熟悉的字体说着我的心血。我对那个女生是真心的，我看出来她并不想和许柏洋分开。即便她嘴上说着恶心和厌恶，可是她要是真的做好决定就不会一边骗我没联系一边和他通宵电话。既然他喜欢，她也放不下，我没理由去打破这诡异的平衡。帮人帮到底，送佛送到西，他们恩爱好合，我倒是出了挺大一份力。我以为我的真诚能换了一句谢，也不是说谢，哪怕心里多念一些我的好也是够的。那个女生和我说认识我很开心，我也羡慕她的单纯，毕竟我没那个资本。日后的生活或许也再无交集，这段缘分我以为就到这里了。没想到那天我刚准备回她的朋友圈留言就发现，她也一句解释没有的把我删了。

        和那日的许柏洋一模一样，毫无征兆，突如其来。

        我气得整个人发抖，我不明白她为什么要怎么做。哪怕是留一句客套的解释或者知会一句也好，我不理解我那么呵护她的天真，我和她彻夜的谈心，换来的就是这么个回报。我在小号忿忿一声,没想到群里便炸开了。

        许柏洋官宣了，文案是“相识七年，最后也会在一起”。

        真是讽刺啊，七年，好一个七年。

        我去问个为什么，也不是一定要一个答案，多是饱含深意的祝福。他回怼我，又故作深沉的回应两句“真可怜”。我恶心他为什么不把我当人，他说我是伪神，他做的那样绝，过河拆桥杀驴卸磨，到头来还脏我一句利用舆论。我从未刻意引导过别人去污蔑他，我在朋友面前所描述他的形象永远正面阳光。若是想报复早就报复，我寒心他到现在还认为我不怀好意有所图谋。我图他什么呢，图他钱还是他的爱？我舍不得他花钱，他找我借钱我也从来不要他还。我也不图他的爱，即便他张口就来，可我从来不敢听进去。我第一次遇到他那样的人，我觉得我的命短，但他的路还长。他会走的比我更远，他该拥有最好的。可是他是如何形容我的，他说我伪善，说我立人设，说我城府深心机重。我要是城府深就不会被他当傻子骗一次又一次，我要是心机重我就不会打落牙齿和血吞。我第一次爱一个人，我就想他好。可是他踩着我的命，走他的青云路。

        我曾和他说，“真好笑啊，我竟然会帮别人做嫁衣”。

        他说他答应我出席我的葬礼，捧我的骨灰盒。彼时我感动万千，现下只觉恶心，他莫脏我轮回的路。没资本的人，不敢踏入情爱这场游戏，我是例外，我没资本，但我带着我的一腔真诚，虽被弄得遍体鳞伤，却也尝到了甜头，涨了些阅历。好笑，实在是好笑。我起他的外婆，那是一位优雅的老妇人，我不明白这样的家风教养出这样的人，他着实无颜面对他敬重的外公。他曾拿他外公骗过我，我在华岩寺上香时替他跪了许久，希望老人家不要怪罪他，还是要多多保佑这个不知世俗的外孙。现在想来他的桩桩件件，哪件入不得那阿鼻地狱。他的无耻行径远不止这些，我已经不提我所遭受的不公待遇了，光现在了解到的已经就罄竹难书。我也少去计较得失。只有我一人遭他如此对待我只会嫌我无福，写以上文字时我几度停顿整理思绪，我复盘着和他的相知相遇相识相携，再到如今的相忘于江湖。只当我为我和许柏洋的故事认认真真画上一个句号，且山高水长，再不相会。

        他不是我的许柏洋。

        他曾说我们是同类，说我和他很像，我也曾认同，并拿出“太像的人是不能在一起”的话去回应关心我的人。当时我所理解的相似是我们的人生底色都是遗憾和悲凉，我能相似是我们的人生底色都是遗憾和悲凉，我能与他的情绪有共鸣，我能去包容和理解他的价值观念和处事原则。现在看来他是把我当成和他一样的恶人，一个为达目的不择一切手段的恶人。我常自嘲我不是好东西，因为我见过太多人性的坏，世界的丑。我没办法去拯救改变什么，我无力于此并因其痛苦。我为那些阴暗融洽逻辑，这样才能维持我内心的平衡。不料我的“理解”成为他眼中的认可，我的包容原谅成为他伤害利用的利刃。我少去评价他，因为我认为好坏并不能评价一个人，特别是对他这种道德意识淡薄的人，说他一声坏他或许当夸奖。苏静是这样评价他的，“他给我的感觉像是上了浓妆的瑕疵皮，你要是看的模糊还挺完美无瑕的，强烈的阳光会把他的丑陋照射的一览无遗。他像是一颗涂满猪油的白菜，自觉是清高，是莲花，是出淤泥而不染。其实他那自私虛伪的内心反射出来的效果，真是令人作呕。”他和陈雨逸曾讨论过我为什么会喜欢上这样没内涵的一个人，得出的答案是“他的没内涵与读书多少无关，与分数无关。读没读过书都没关系，他做的每一件事情都没有想过付出一点，他考虑的重心只有他自己。我一直认可爱己这种行为，但是他的做法，就好像那种贪得无厌的老太一样。聪明的人会选择付出一些得到更多，你全然不付出还妄想甚至强求得到什么的，是经不起推敲的。这种人做的每件事情你细想都会觉得无比愚蠢，他一点也不聪明，他傻的可以。他就是一朵烂掉的百合，不错的皮囊和堆积的气质与故事，给了他在花间自由舞动的资本。他经不起聪明人的眼睛，也受不起足够爱他的人，他就是一朵烂掉的假百合。他从来没有美丽与芬芳，用劣质的香味掩盖了自己肮脏的一切和拙劣的灵魂。我很少去评判一个人的内心，一个人无论做了什么，只要感受到他内心的柔软我都能释怀。可他从头到尾也都只是想着自己，他不会觉得自己错了，他只是怕这个怕那个，这样没意思。他的世界观也就是被一些东拼西凑的浪漫与混乱零凑起来的，他就是一个在这世上带着点才华却又格外令人作呕的四不像。”

        直击要害，正中靶心。

        我很难如此辛辣又直白的评价他，最愤然时也只不痛不痒的骂他一声蠢货。我时常想起他曾经打动我的画面，并不是多浪漫的桥段。是冬天帮我暖脚的夜晚，是他被雨溅到刘海时睫毛微微的一颤，他收起我草环后轻轻的一抚。自然接过我手包的动作，体谅我高跟鞋走楼梯适抬的手臂。是许多位置一模一样的痣，是同样断掉的虎牙和伤疤。先生的一句前世情缘我喜悦许久，为他点莲灯，奉清香，求最德高望重的师傅开光的平安扣，为他系最高枝头的红丝绦。我送他的伞，他撑给她挡雨。我写给他的话，他捧给她做玫瑰。我给他一个从未有过信仰的人的忠诚，在最灵验的神殿里长跪不起，献上一颗褶皱不堪的心。

        我没骗过你，我曾经，是爱过你的

        那份爱，只有你能看见

        可惜，你装瞎。


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