第64章 机器人

得知父亲走后的第一个晚上，我又失眠了，带着眼泪失眠了。这个晚上没有陆涵之的琴声陪伴，也没有明天希望的到来，我的世界一下子关上了所有的灯。

        自从那日我告诉陈诺父亲去世的消息后，我没有再收到他关心我的微信，他就像是一滴水一般从我的眼前蒸发消失了。

        二月十九日，武汉仍在煎熬中挣扎，我也在煎熬中挣扎。

        已过早餐饭点，我还躺在床上不愿动弹，陆涵之敲了敲门，我将头埋进被子里，他直接推门进来，走到床边坐下说：“我昨晚跟吴姐说了你身体不舒服，今天就不去了。”

        我没有理会陆涵之，只听到他放下了什么东西，我猜应该是早餐，他离开后，我许久才将头伸了出来。

        窗外依旧是阴沉沉的天气，好多天了，我都没有见过太阳，它照不到我的心里，我的心就暖不起来。

        我摸出枕头下的手机，翻看着我们一家人少之又少的照片。照片里的父亲穿着我给他买的t恤衫，那是我暑假打工挣钱买的，花了我好几百，当时确实有点小心疼。父亲刚开始还舍不得穿，觉得金贵，架不住我软磨硬泡，最后穿上才有了这张照片。我的眼光还不错，净白色的t恤让父亲看起来还是那么年轻，他头上甚至找不到一根白头发，我这才发觉，这些照片是我读大学那会儿拍的。我找了很多照片，都没有找到这几年的，我觉得太对不起父母了。父亲在的时候我没能好好陪伴，现在想着好好去陪伴却没了机会，子欲养而亲不待，就是这种特别无奈的感觉吧。

        看着照片，我的眼泪又止不住往外流。照片中的母亲一样年轻，她喜欢穿碎花裙，款式不一、长短不一，全是碎花纹路，映衬着母亲一头乌黑的长发，我第一次觉得母亲美得太惊艳。

        想到母亲还一人独自在医院，我心里就一阵愧疚，我不愿给她打视频、发语音，我害怕我们彼此听到对方哭泣的声音，拿起手机，我给她发了一条微信：妈，你还好吗？

        嘟地一声，母亲回了消息：“静静，妈很好，妈对不起你，妈不应该骗你。”

        我看着手机上的每一个字，它们都能扎进我心里，狠狠刺上我一刀。说对不起的那个人应该是我，而不是她。

        我抹了抹眼泪，看清了手机屏，继续写道：妈，等武汉解封了，我回来陪着你。

        许久我才收到母亲的消息：妈会好好在家等着你回来。

        我握着手机，躲在被子里又痛哭起来。哭累了，我会想到过去的生活，和父母在一起的生活，有时我叛逆、有时我乖巧、有时我调皮，每一个曾经的瞬间都有父母的影子，真好。想累了，我又会接着哭一会儿，我控制不住自己的心，也控制不住自己的脑袋。每一次哭泣、又每一次清醒，我不知道自己经历了多少次这样的循环，总之，就是停不下来。

        中午，陆涵之的妈妈来给我送饭，她很担心我的身体。我不想见人，让她把饭放在门口，我知道自己很没有礼貌，可我还能以怎样的状态去见人？我没有起床，整个人颓废地躺在床上，一点力气也没有。

        一整个下午，我都在自责和悲伤中度过，这种两种情绪一直笼罩着我，让原本阴沉的天气，在我眼里显得更加灰暗了。

        晚上陆涵之回到家，应该是第一时间来找我了，他礼貌地敲了敲门，我没有回应，他直接推门进来了。

        我依旧躲在被子里不愿见人，他坐在床边，对我说：“今天我找过陈诺，他告诉了我实情。你现在好点了吗？”

        我不想回答他任何问题，也不想跟他有任何交流。

        陆涵之接着说：“我知道你难受，你想哭就哭出来吧。”

        我何尝不想哭出来，可我已经哭不出来了。

        陆涵之又关心着我母亲的身体：“阿姨现在还好吗？”

        我躲在被子里点点头，也不知道他看见没有。

        “梁静，我不知道如何安慰你，我怕自己说错话，又或者不能感同身受，让你心里更加难受。我只想说，有些苦，别人替你吃不了；有些痛，别人替你受不了；有些伤，别人替你平不了；你自己能扛过来的，对吧。”

        陆涵之这样安慰我，我心里不是滋味，我可能会辜负他，眼泪又不禁流了下来。

        陆涵之继续说：“晚上我会给吴姐打电话，从明天起，你就在家待着，好好休息一段时间。”

        陆涵之说完坐了片刻，然后起身离开了。

        我躲在被子里，觉得自己特别不争气，武汉需要帮助、病患需要帮助、普通居民也需要帮助，我却只顾自己悲伤。

        我告诉自己要动起来，动起来就没有时间去想过去，动起来就没有时间去自责，动起来就能帮助更多的人。

        二月二十日，我早早起床，用热水敷了一会儿红肿的双眼，我选了一副眼镜，简单收拾了一下自己，便下楼等陆涵之和陆雅之。

        见到我下楼，陆涵之眼里满是惊喜，或许他觉得我已经想通了，只有我自己知道，我只是换了一种方式去发泄悲伤。

        陆雅之兴奋地走了过来，对我说：“梁姐姐，我们“一家亲”三人组又合体了。”

        我心里一点都兴奋不起来，脸上的表情自然也不太好，我平静的对陆涵之说：“我们出发吧。”

        陆涵之高兴地开来车，我和陆雅之一起上了车。

        工作对正处于悲伤的人来说是一件好事，我可以在无穷无尽的工作中忘掉生活中的一切，包括父亲的离去。我很享受工作带给我麻痹思想的快感，这是我不曾体会过的。

        在工作中遇到陈诺，我不愿与他有任何交谈，我觉得他应该能理解我的心情。好在陈诺会远远看着我，并没有以朋友的身份再来劝说什么。

        两天后，方舱医院开始投入使用，我和陆涵之又被调回了社区。社区的工作比方舱医院复杂太多，一连好几天我都我跟着吴姐走访附近的各个小区，面对不同居民的不同物资采购要求，我们既不能生气，又不能发牢骚，我忍着，我一直都忍着。

        刚走出房门那几天，我感觉自己精力充沛，这几日我都是硬撑着过来的，只要心里还有一口气，我就不想让自己又回到那个哭哭啼啼的时候。

        人毕竟不是铁打的，特别是像我这种心里还充斥着伤痛的人更不是无敌的。我每天强迫自己睡觉，每天又强迫自己不要停下工作。身心的双重折磨让我晕在了工作岗位上。

        我醒来时陆涵之陪在我身边，我躺在社区休息室的躺椅上，手上打着点滴，我微微抬头看了一眼，是葡萄糖。

        陆涵之替我拉了拉身上的毛毯说：“你太累了，需要好好休息。”

        我看了看瓶子里快滴完的葡萄糖说：“打完这瓶葡萄糖我就又有力气了。”

        陆涵之严肃地看着我说：“梁静，你听话好不好。”

        我侧过头，不敢看他，他说得没错，我不听话，我就是个不听话的坏女儿。

        吴姐端来一杯热水，语重心长的对我说：“小梁，吴姐是过来人，能理解你的心情，你伤心、你自责那都是人之常情。这一个月以来，吴姐见了太多的死亡，都是因为这个病，有花甲老人、有青壮中年、有学步孩童，他们也有亲人，难道那些人就不活了吗？不，他们还要活得更好，去帮助更多的人渡过难关。你也一样，要振作起来，去帮助更多的人。”

        吴姐几句话说到我心里去了，可是，我如何才能渡过自己那关。

        “小陆，明天你陪小梁在家好好休息一天，社区工作还是挺缺人手的，我希望你能带着充满希望的小梁来上班，帮助更多的人。”

        我靠在躺椅上，眼泪莫名其妙地流了出来，我不想哭，我根本就不想在任何人面前哭，可它就是那么不争气，不受我控制地流了出来。我赶紧用手擦掉眼泪，假装他们谁都没有看见。

        陆涵之帮我拔了针，已到下班时间，他带着我回了家。

        打了一针葡萄糖，我感觉身体轻盈许多，许久我都没觉得自己身上有力气了。

        坐在床上，我拿起手机，终于有勇气跟母亲视频，电话那头，她对着镜头勉强笑了，我也假装笑了，至少我们还能给彼此一些力量。

        “静静，妈妈的第二次核酸阴性。”母亲笑着说道，又留下了眼泪。

        我看着手机里的母亲，她身上的病治好了，可心里的病才刚刚开始，我说不出任何关心和安慰她的话，我心里的病也没有痊愈。一想到母亲将独自一人离开医院，我心里就十分难受。

        “妈，我”我想努力挤出几个字，好让她安心，但无论我怎么努力，话到嘴边就是说不出口。

        “静静，妈瞒了你，没让你见着你爸最后一眼。”

        我流着眼泪摇着头。

        母亲红着眼睛说：“你爸走的时候身上插满了管子，我心疼他，也心疼你。”

        “妈，你别再说了，我懂，我都懂。”

        “明天妈就要出院了，等武汉解封了，你一定要回来，回来看看你爸、看看我。”

        母亲的话深深刺痛着我，我恨不得现在就飞到她的面前、飞到我爸的面前，我如何才能救赎自己的心，我不知道。

        挂了母亲的电话，我洗了个热水澡，躺在床上，我决定什么都不去想，安静睡一觉，睡着了，或许这一切就都能回到过年之前。


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