第十章 专注于事 淡然于人

阿勒德心理学告诉我们——一切烦恼都来自于人际关系。比如自卑感在于自我价值的判断较低，而这种低自我价值的结论是由于人际关系的比较而产生的。

        人的价值跟物质的价值是一样的，都是在流动和比较中才有的概念，只能在社会链接中存在。

        比如一块钻石，本质上只是一块石头，没有任何价值。但是在流通中，由于它的稀缺性，而被认为赋予了价值。

        一元人民币的纸币和一百元人民币的纸币从客观上来说都是一张纸，作为一张纸而言，它们并没有什么不同，但是在实际流通的过程中，一元和一百元人民币的纸币则被我们赋予了不同的价值。

        对于人来说，也是一样。一个人的价值，是由它在人际社会中的稀缺性来决定的——比如我们通常通过一个人的学历判断一个人的价值，那是因为拥有越高学历的人的越稀少，稀缺性更强，所以价值更高；而在实际的职场中，一个人所能获得的报酬，往往跟他能够创造的财富成正比，这也是一样，创造社会财富越多的人，越稀有，自然就拥有更高的价值。

        所以人的价值，是在流动和比较中被定义的。

        而所有的自卑情结，同样是在人际交往的相互比较中，通过自我价值的较低认定而造成的。即自卑的感觉等同于“我不重要”、或者“我的稀缺性不够”。

        一个被社会和集体或者他人需要的人，是绝对不会存在自卑情结的，因为他们对自我价值的判定较高，所以在人际交往中拥有更高的价值感。比如我们在生活中，常常通过一个人的职位来判断一个人在这个集体中的价值，就是因为职位的高低是对一个人价值的肯定，而高职位的稀缺性，也跟这个人的稀缺性对应。

        对于抑郁者而言，我们常常有一个习惯，那就是过分的谦卑，即在人际交往中，常常本能低将自己放在比对方低的位置。

        过度的自省，让我们总是寻找各种理由来让对方在心理上拥有比自己更高的价值——我们面对职位比自己的低的人，常常会尊敬他们的年纪和经验；面对比我们年轻的人，常常会高看他们的前途和精力。

        我们有太强的共情能力，以至于对他人所有的行为都能够表示理解，并将所有的过错揽到自己身上——别人生气，一定是我们说错了话；别人失望，一定是自己行为没有达到期望。

        过分的敏感让他人的一举一动都成了我们自我判断的依据——在亲密关系中，对方稍微的冷淡，就让我们自己反省自己是不是做的不够好；对方一点点焦躁，就让我们去反思自己说过的话是不是太过分。

        我们从来没有想过，这一切或许是对方自己存在问题。而令我们如此判断的重要依据就是一个前提——对方比我们的价值高，我没有对方重要。

        就比如我们很少会勇于去反驳自己的领导的错误，即便我们都能够确定是领导的判断出现了问题一样。

        但是基本的人际关系，不是职场。我们都处于一种平等的人际关系之中，没有必要觉得自己敌人一等。任何不平等的人际关系，都是不长久的。如果自己长期处于这样一种不平等的人际关系之中，必然会导致压抑和抑郁的出现。

        比如恋爱的双方之间，如果因为一方过于在乎另一方而不断压低自己的地位和价值，那就会形成一种畸形的情感支配关系。久而久之，就连处于地位高的一方也会厌弃地位低的一方，因为没有人会愿意长期跟一个价值比自己低的人进行价值交换，吸引力法则的本质，是一种慕强心理，一旦一方觉得另一方的价值远远低于自己，一定会导致关系的破裂和离开。

        要想破解这种人际关系中的“价值感”问题，我们就需要跳过直接对“人”的价值判断，而专注于“事”中。

        比如，我们可以从下面这个情感关系破裂的例子得到一些启示：

        一个男孩喜欢上一个女孩，于是开始对她展开追求。

        在她烦恼的时候，他陪伴在她身边开解她；在她烦恼的时候，他陪伴在她身边安慰她；在她彷徨的时候，他用乐观的态度给她希望；在她犹豫的时候，他用坚定的信念给她信心，渐渐的，他的幽默、才华、自信深深低感动了她，两颗心也靠的越来越近。

        随着时间的推移，他们终于在一起了，他非常爱她，所以很害怕失去她。他尽力满足她的一切要求，她想要什么，他立即送上；她孤单时，他随叫随到；她生气了，他宽慰安抚。

        她渐渐地也习惯了他对她的好，所以觉得一切都理所应当，她觉得他就是这样阳光豁达，没有自己的情绪，也从没有想过自己需要关心对方的情绪。

        终于有一天，男孩那天心情特别不好，女生一个不经意的举动，令他非常的压抑，于是就没有回复女生的问话。

        女生也根本没有想过去关心一下男生的想法，只觉得他有些莫名其妙。

        女生对男生的忽略令男生非常的难受，所以在面对后面女生的一些要求的时候，故意没有去满足。

        女生对男生态度的转变有些错愕，随即非常生气。她觉得男生变了，不再是她原来喜欢的样子。

        女生对男生的不理不睬，令男生有些慌了，于是男生又开始去挽回、道歉。

        第一次女生原谅了男生，然后依旧宣泄着自己的情绪的不满，享受着男生的安慰。

        终于男生无法忍受，决定结束这段关系，女生也非常决绝，没有一丝留恋。

        事后男生又觉得后悔，又想要去挽回，这次女生再没有给男生机会。

        男生非常的后悔，于是陷入了深深的抑郁和苦恼之中。

        其实从客观上来看，这段关系早在第一次女生选择直接无视男生的情绪时，就已经出现了不平等的端倪，只是男生深陷其中，根本没有发现，而后面一系列的挽回行为，更加加重这段关系的不平等。

        女生对男生的价值索求非常明显，但是却丝毫没有考虑过去提供男生所需要的价值，反而觉得是男生不理性、不成熟。

        而男生自己也这么认为，所以会陷入无限的懊悔和抑郁之中。

        女生和男生其实都没有认识到，其实这段关系后来已经陷入了女生单方面对男生情感价值的榨取之中。从这一件件具体的事情中其实已经表现得很明显，但是双方都选择从“人”身上去找问题，所以忽略了事情的本质。

        如果男生早就意识到女生已经提供不了男生所需要的情感价值，就会及早地进行沟通，而不是一味地忍让、克制、压抑自己去满足女生；如果女生能够平等地看待男生、而不是将自己凌驾于比男生更高的位置上，就不会觉得一切是理所应当、情理之中，而会反思、关注、理解男生的需求。

        单方面的情感价值流动，必然会导致情感价值的枯竭，这一点，跟情绪价值一样，没有良性的循环，最终的结果，都是关系的破裂。

        其实如果男生能够很好的从这件事情本身上去分析，就会发现，导致这件事情的结果的，并不单纯是男生自己的原因，而是男女双方都有各自的问题。

        其中女生的态度和做法，男生根本无法改变，而男生单方面的付出，也根本无法长久。这从一开始就已经确定了。如果男生能够跳脱出来，专注于这件事情本身，自然就不会陷入失去这段关系的痛苦和抑郁，反而会感觉解脱和释然。

        在情感关系中，我们往往因为太在乎一个人，而将简单的问题变得非常的复杂。比如社会对于男生大度、包容的普遍要求在一定程度上纵容了情感关系中女生对于男生情感价值的索取和压榨。

        当然，男生往往比女生更加理性，更加能够客观的看待这些情感的索取，而男生的情感相比较女生而言，也普遍更加钝化，所以目前男生的成熟稳重包容女生的傲娇和脾气是大家都认可的普遍现象。

        但是从抑郁患者的角度来说，我们要认清情感关系的本质，一定是一种平等的价值交换，单方面的付出是不值得鼓励和提倡的。当我们通过客观的分析，意识到无法获得自己所需要的情感价值、自己也无法提供对方对情感价值的索取时，就应该为关系的破裂感到释怀，而不是反复地纠结原因，更不应该将所有的责任都归结到自己的身上，成为自己心理上的负担。

        不仅仅的情感关系，在工作关系和社会关系中，其实也存在一样的问题。

        我们习惯于通过一个人的行事来判断一个人。诚然，古语有云：先观其言而揆其行，夫以言揆其行，虽有奸轨之人，无以逃其情矣。先听人说，然后考察行为。用言语来考察他的言行，即使有为非作歹的人，也无法掩饰他的真情，这也是孔圣人对我们的教导。

        但是这并不意味着，一个人的行为没有达到我们的心理预期，我们就要对这个人进行否定，从而从内心感到失望和痛苦。

        每个人的价值观都是不一样的，对同样的事情，重视程度也有所不同。我们自己认为十万火急的事情，在对方眼里，可能只是稀松平常，不能因为对方不能和我们感同身受，就绝对是对方人品有问题，进而感觉愤怒和抑郁。

        当我们将对事情的焦虑转嫁到对人的愤恨之中时，其实就已经误入歧途了。对他人的愤恨于解决问题没有任何的作用，只会徒增我们内心的压抑和烦恼而已。

        解决好手头具体的事情，如果没有能偶解决好，那就放它过去。当我们将一件事情没有处理好的责任归咎于具体的人，从而影响我们对人的判断时，其实这种负面的判断在无形中就影响了自己与这个人之间后续所有的事情，这也是一种“自证预言”，对后续事情的影响又会反过来加深我们对人的负面判断，恶性循环，永无止境。

        对于抑郁患者而言，要割裂过往对未来的影响，首先要做的，就是割裂那些过往的事情和具体人之间的链接。

        过往对未来的影响，是通过经验和情绪来完成的。比如我们面对一个曾经伤害过自己的人的时候，如果带有着曾经对方伤害自己时的愤恨和敌视，那这份情绪势必也会影响到对方，从而让自己与对方新的交集中，也带上了愤恨和敌视。

        如果我们能够专注于具体的事情之中，就事论事，将过往的情绪放下，那么过去的事情就不会影响到自己的未来，从而跟人建立起新的链接，而这些新的经验和情绪，则会对过往那些负面的经验和情绪进行抵消和安抚，我们也能慢慢重拾内心的平静。

        人与人之间最大的尊重，就是“就事论事”。如果我们能调整好心态，不论与对方有着怎样的经验和过往，都能够保证情绪的平和，共同去完成好当下和未来所有的事情，那这些成功的经验也能在我们的内心重建新的链接方式，让生活重回正轨。

        叔本华在《悲观论集》中曾说：人之所以有如此强烈的欲望，主要原因在于对未来及非当前的事物加以思考。这一点，对于人类的一切行为所产生的影响非常大，亦既是忧虑、希望、恐惧等等的真正来源。——这种情绪影响到人，较之动物对于其所有当前的快乐及痛苦、所能发生的一切事情的影响远为深刻。

        在回想、记忆以及预见的能力中，人就好像是一机械，能够将其快乐及忧愁凝集并储存起来。动物多到不计其数，可是当它们在痛苦之中时，仍然会像是第一次受倒这样的痛苦。它们没有能力将其所有的情感综合起来，故它们总是无忧虑，温顺平静。这是多么令人羡慕啊！

        人就不一样了，一切情绪皆因之而起，本是人与动物同样的快乐及痛苦的原素，一旦接纳，对于幸福及困苦的感受益发的敏锐，以致在一刹那间，当与快乐的境界接触，便可使之乐而致死，又会在那一刹那，坠入失望与自杀的深谷里。

        专注于事情的过程，淡然于对自己、对他人的影响的忧虑，减少情绪与回忆中的旧事和现实中具体人物的链接，才能减少我们所能够触发那些情绪的“激活点”，在没有情绪的影响之下，才能更加专注的去完成当下的事情，这也是我们能够真正“活在当下”的唯一途径。

        情绪触发，往往是下意识的行为。比如我们走过一条雨巷，总能回忆起与旧爱共同撑伞走过的瞬间；我们看到一幅画作，总能在耳畔泛起曾经与那个已经不在身边的人快乐的探讨；我们在写作的时候，也能再度浮现曾经为那些人奋笔疾书、废寝忘食的冲动和专注。

        这些感觉的浮现，往往是我们所不能控制的。事情本身所带给我们的快乐、痛苦，会因为我们对它们的预期和畏惧而折损、或者翻倍。就像是我们在做特定的事情的时候，总会受倒曾经与我们共同完成这些事情的人的回忆影响，我们因为人，而将特定的事情赋予了特定的意义。

        但是事情是不变的，人却是会改变的。所以当人变了，事情对我们的影响也会发生改变。同样是吃棉花糖，我们会因为跟爱人一起共享而觉得分外甜蜜，也会因为爱人的远去而觉得索然无味；同样是淋雨，我们会因为爱人在身侧而觉得幸福和安宁，也会因为分手而觉得萧瑟和寒冷。

        但是雨还是雨，棉花糖依然是棉花糖，它们的味道、温度，其实并没有发生变化。如果我们能够将自己所有的感觉集中起来，去感受当下，去细细体会我们所正在做的事情的每一个细节，我们往往会有一种全新的感觉，这便是我们将感觉从与回忆的链接，转变为与现实的链接的过程。

        专注于事，淡然于人，是抑郁患者走出痛苦循环的一条可靠途径，也是我们常说的“寄情”。

        在中国历史上不少伟大的诗人都跟我们一样，有着丰富的情感和敏感的内心，在遭受了现实的打击和挫折、失败之后，便会采用“寄情”的方式来调节。

        我们所能掌握的，只有自己所做的事情，却无法让他人按照我们的想法去行事。所以要想增加自己对生活的掌控感，就要做到“专注于事，淡然于人”。

        对于抑郁患者来说，将虚无缥缈的思绪收拢，着眼于具体现实的事情——音乐、绘画、写作、运动、读书、游历、电影、美食、家务——不论是什么，只要能够集中我们的思绪、收拢我们的情绪，使我们当下感受到安宁，让我们的生活重回正轨，而且不会影响到他人、不会破坏社会的秩序、不为法律所禁止，都是可以去尝试并且坚持的。


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