第一章 老神仙？老神棍？ 三合一章节
“小弟，我看你骨骼惊奇，是万中无一的修仙奇才。维护世界和平的任务就靠你了。”
我吓得撒腿就跑，身后那老疯子还在嘿嘿直笑，露出两颗大黄牙。
事情还得从头说起。
今天一早我吃饱了没事儿出去瞎溜达，逛到解放路的时候碰到一老头，没成想这就是我日后悲剧生活的开始。
正所谓饱足思淫欲，无聊生祸端。到现在我还认为这些乱七八糟的事跟我早上吃了一根油条三个茶叶蛋有必然联系。
解放路是我们这最热闹，也是最鱼龙混杂的一条街，我碰见这老头的时候他正和寻常的老乞丐一样搁路边蹲着。
唯一有点区别的是他面前没搁破碗，手里也没拿打狗棍。全身上上下下虽然破破烂烂，不过仔细看发现他穿的是一身道袍，后背上那个太极图案破了个大洞，真正的黑白分明。
我当时的第一感觉就是，这是个，嗯，这是个不拿破碗的老乞丐。
不过我也没多想，准备继续晃悠，经过那老头面前的时候他叫了我一声：“别动！”
我怔了一下，随后有些紧张地左顾右盼，城管来了还是抓嫖的来了？
“别瞅了，今儿礼拜天。”老头不咸不淡地吐出一句。
我赶紧长舒一口气，原来今天城管和警察都放假了。
哎，不对呀，我一拍脑门，我一没摆小摊，二没干那啥，我紧张什么呀？要是城管来了，也该是这老头先跑吧，坐路边多影响市容市貌啊。
那老头儿眼睛似睁似闭，脸上似笑非笑，看起来高深莫测，那模样，十足的世外……老神棍。
我正好无聊，便掏出烟给老神棍递了一根，笑嘻嘻地问：“干你们这行还换班儿呢？”
老头慢悠悠接过烟，点着火，斜睨了我一眼，才不紧不慢地问：“换什么班？”
我满头黑线，尴尬地问道：“你和以前那算命的张半仙不是一家的呀？”
作为本地人，隔三差五就会来解放路逛逛，我记得以前这位置的也是个邋里邋遢，和眼前这老神棍一样猥琐的算命瞎子。
老头听了，一脸高深莫测地点了点头，牛逼哄哄地说：“你说老张呀？那确实是个半仙，不过真要算起来在我们天庭连个临时工也算不上，像他那样的散修再混个三五百年就能上来干个临时工了。”
我使劲憋住笑，心里忍不住嘀咕这老丫连忽悠都不会，智商明显堪忧啊。
不过我也无聊，就继续和他扯下去：“那你是什么级别的？正牌神仙还是临时工？”
我就想看看他是怎么忽悠我的，反正我兜里只揣了一包六块黄山和早上买早点剩下的两块五。
嗯，没钱就是任性！
老头煞有其事的回答：“我当然是正牌神仙了，太上老君那是我师弟。”
这牛皮吹的太不要钱了，我继续问道：“那这么说通天教主还是你亲戚？”
老头翻了个白眼：“你《封神榜》看多了吧？”
我郁闷，我抓狂，我一缕一缕往下薅头发呀，还好我本来就平头，这不是你老小子先扯的吗？许你认识太上老君就不许我认识通天教主了？
老神棍好像对这个问题不感兴趣，看我上套了，这才神秘兮兮地说：“小兄弟，你是有仙缘的人，我打算给你泄露个天机。”
我瞥了老神棍一眼：“你就不怕五雷轰顶？”
老神棍得意洋洋地说：“五雷轰顶那是针对妖精和凡人的，咱是体制内部员工，再说雷公是我小老弟，有什么好怕的？”
听着老神棍越说越没边儿，我连忙摆了摆手：“别别别，我不想知道什么天机，你和雷公熟我和他可不熟呀……”
我已经明显感觉我兜里那两块五保不住了，明天还能买两包子呢。
谁知老头语不惊人死不休：“……”
以上省略部分为本书开场第一段，为了避免大家说我凑字数骗钱，我决定省略掉，但是你们有没有发现我凑的字数更多了呢？
好吧，书归正传，我当时听到这句话的第一反应就是这老丫不是《功夫》看多了就是有精神病，基于种种综合分析，后一种的倾向明显更大……
而且精神病杀人不犯法，这要是他一不小心把我给弄死了或者我忍不住把他给弄死了找谁说理去？
所以我吓得撒腿就跑，那速度绝不亚于百米飞人萝卜丝。
等我气喘吁吁跑到解放路的另一头时这才停下，刚想松口气，低头一看，那老神棍竟然就蹲在我面前，笑呵呵地看着我。
我心里大惊失色，这老神棍怎么跑这么快，刘翔可以永远退休了……
老头刚想开口说些什么，我手往天上一指：“看，七仙女飞下来了！”
老头并没有上当，还是笑眯眯地盯着我，我一阵发毛，依旧撒腿狂奔。
边跑边回头瞄了一眼，那老家伙还搁原地蹲着呢。
鉴于这老头那不可思议且令人发指的速度，我不敢丝毫懈怠，一直跑到腿肚子抽筋儿才停下来。
我刚准备庆幸，却立马像见了鬼似的大叫起来：“你这老神棍怎么阴魂不散？”
是的，那个老头再次出现在我的面前，我顿时感到我的世界观快要崩塌了，这世界上真有神仙还是真有比神仙跑得还快的人？
如果这二者都不是，那么，我想我真是见鬼了。
老头敏捷地从地上站起来，嬉皮笑脸地凑我跟前，猥琐地说：“先借根烟抽抽呗。”
我：……
我无力地把剩下地半包烟全丢给了老神棍。
老神棍也不客气，接过来点了一根，然后把剩下的直接揣兜里了。
我还以为他会还我呢……
“我早说了我是神仙你还不信？还有，我不是什么老神棍，我当神仙之前，姓张，名百忍，行五，你叫我张百忍或者张老五都行。”
我已经彻底相信了，我要是不相信，那万一他要真是个精神病，弄死我咋办？
我摊摊手，苦着脸问：“我说老神仙，咱们往日无仇近日无寃，而且我一直老实本分，除了偶尔写写h文，可没干过啥坏事呀！”
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张老五嘴里叼着烟，吊儿郎当地瞧着我，然后猥琐地凑到我跟前，神秘兮兮地说：“我是来渡你成仙的。”
“别啊，您还是去度化度化更需要度化的人吧，你看我这样儿，也不是有慧根的人啊。”我哭丧着脸回答。
张老五云淡风轻的笑笑，然后一步一步向我靠近，看着他那张写满了淫荡和猥琐的老脸，我顿感菊花一紧，连连后退几步：“你别过来哈，你再过来我就要叫了。”
按照正常剧情走向，接下来会出现一句经典台词，张老五色迷迷地说：“小美男儿，你叫呀，你叫破喉咙也没人来救你。”
……
不过很显然，本书虽然恶搞，但绝不烂俗，三忘是个很有节操的好同志。
张老五看到我那销魂的表情，直接一口烟喷到我脸上：“你小子想什么呢？我可是个神仙。”
神仙？比神棍还像神棍的神仙？我忍不住腹诽了一句。
张老五直接瞪了我一眼：“我都说了我是神仙，你别总是老神棍老神棍地叫。”
我顿时出现便秘的神情，惊得合不拢嘴了，难道这，这就是传说中的……
“没错，这就是读心术，你要敢在心里骂我，我可都明白着呢。”张老五得意洋洋地看了我一眼，接着说道：“你最大的想法不就是每本书能订阅过万吗？只要你答应帮天庭办事儿，我让你每本书订阅破十万。”
一瞬间，我对张老五的崇敬之情就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾，这个藏在我心里的小秘密可谁都没告诉呀，看来张老五真的是个神仙。
当然，上面那段话只是为了制造点小气氛，看着张老五那猥琐的模样，我终于确实无疑他就是个不折不扣的……老神棍。
张老五看我似乎有些心动，嘿嘿直乐：“怎么样？有没有当神仙的想法？”
那神情绝对和拿着根棒棒糖忽悠涉世未深的小女孩的怪大叔一模一样。
我舔了舔发干的嘴唇，试探着问道：“你得先说说什么事儿，连你们神仙都解决不了得事找我个凡夫俗子能顶个屁用啊？”
张老五一乐，潇洒地喷出最后一口烟雾，然后一个弹指神通把烟屁股弹得远远的，这才娓娓道来：“事情还要从一千五百年前说起，你知道齐天大圣孙悟空吗？那泼猴……”
我赶紧一捂脸：“说重点成吗？这《西游记》的故事三岁小孩都知道，用不着你给我科普。”
张老五这才讪讪一笑，直截了当地说：“其实吧，就是那孙猴子又……”
“又大闹天宫了？”我两眼直放光，兴奋地搓搓手。
张老五没好气地横了我一眼：“你别打岔行吗？是孙悟空又大闹阎王殿了，撕了一大半的生死簿。”
“真的假的？”听说被勾了生死簿的就可以长生不死了，我急吼吼地追问：“那撕的生死簿里有我名字吗？”
张老五：“……你是真傻还是真傻呀？被勾了生死簿的才能长生不死，但要是被撕了的就会出现不正常死亡。”
听到这我才长舒一口气，看来我比较幸运地没有被孙悟空给“撕掉。”
“这事儿孙猴子也不是头一回干了，也没什么大不了的吧？”我无所谓地说。
张老五快要进入暴走状态了：“你能不能让我把话说完？上回只是勾了一些名字，这回是直接撕了生死簿，这玩意儿是掌管人间秩序的东西，没了生死簿人间就要出大乱子。”
我不禁嗤之以鼻：“你们天上那么多神仙连个会会计的都没有？再找人做一本生死簿不就完了吗？”
张老五无语地说：“你以为这么容易？这人间这么多生物，每一个人，每一只狗全他妈有一个名字，重塑生死簿最快也要一年时间。”
我两手一摊：“那找我也没辙呀，别说会计，我数学从来就没及格过……”
张老五这才换了一副神情，循循善诱地问：“你知道生死簿被毁，很多历史上的名人都莫名其妙死了，这意味着什么吗？”
我挠挠头：“这意味着他们真的死了……”
张老五抓狂地说：“你这智商比你这长相还着急，我就直接跟你说了吧，那些非正常死亡的人不知道从哪知道了这个消息，全吵着要回去。”
我咂摸咂摸嘴：“人家说的也有道理呀，这事儿本来就怪你们，让他们回去就是了。”
“关键就是不能让他们回去呀，他们虽然死了，但是历史是不能改变的，你能想像秦始皇一回去先把胡亥给弄死，那么秦朝还能灭亡吗？或者柴荣先把赵匡胤给弄死，那大宋还能取代大周吗？”
我一想也有道理，要是崇祯一上台就把李自成和吴三桂找到杀掉杀掉，那么搞不好也没清朝什么事儿，但想到这儿，我就警惕起来了：“那你们想让我干什么？”
“嘿嘿，”张老五一龇牙，露出一个自以为纯洁的笑容：“这事我们已经找到解决办法了。”
“什么办法？”我追问道。
“秦广王那老小子想了一个好主意，让那些人回他们自己的时代当然不可能，但是可以把他们弄到另一个时代就没什么大的影响了。”
“那他们能答应？”我无语地问。
张老五鸡贼地扫了一眼周围，然后小声地说：“起初自然是不答应，但是秦广王说把他们送到世外桃源，这些人精一个个都趋之若鹜啊。”
听到这儿，我顿时起了一身冷汗，我想我可能，也许，大概已经知道张老五想干什么了。
“你，你们不会是想把这些人弄到我这儿来吧？”我哭丧着脸问。
张老五眯缝着眼睛，得意地说：“你看看，和我聊了几分钟，智商都上去了。”
我气的差点使出我的独门绝技——拿鞋底乎这老丫的脸。
我恶声恶气地问：“这事儿我可不干，这要来俩皇帝，一开心把我给阉了当太监使唤可咋整？”
张老五拿他那鸡爪子似的脏手拍了拍我的肩膀，幸灾乐祸地说：“那谁知道呢，不过你要是不干，我现在就把你变成太监，我可是神仙。”
我再一次有想拿鞋底抽这老丫脸的冲动，但鉴于这老神棍随时有把我变成太监的能力，只好讨价还价道：“那这些人在我这儿吃喝拉撒能公款报销吗？”
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张老五装模作样地在原地转了几圈，这才摇头晃脑假装叹气：“按理说呢，你现在也算是咱们天庭的临时工，肯定有一些政策上的优惠的……”
听到这儿，我就知道基本没指望了，但还是有些侥幸地问：“你就直说了吧，每月能给多少工资，最起码五险一金得给我交了吧。”
“这个嘛，”张老五讪讪一笑：“这个你就别想了，咱们天庭现在财政也很紧张啊，最近都在裁员呢。”
张老五刚说完，就鸡贼地瞅了我一眼，然后远远地跳开了。
此时，我的手里还拿着臭气熏天的一只鞋，我竟然忘了这老神棍会读心术……
我一边穿鞋一边悲愤地冲老神棍大喊：“专门背黑锅，一丁点儿好处都没有，你们天庭临时工比咱们这儿的还不好干呀！”
老神棍看我把鞋给穿上了，这才慢吞吞地走过来，贱兮兮地说：“也不是一丁点儿好处都没有，比如让你订阅破十万，再比如你死了就能当神仙了。”
听到订阅破十万的时候我感觉很兴奋，听到后一句我怎么听怎么觉着别扭，等我反应过来才破口大骂：“你丫怎么不去死呢？老子长生不老……”
张老五不以为意地龇牙一乐：“长生不老的简称老不死。”
我差点一口老血吐出来，看来耍嘴皮子我是赢不了这老家伙了。
张老五两只眼珠滴溜溜地乱转，我突然感觉裆部一阵凉意袭来，原本想要动用武力的想法也放弃了……
看到张老五那副吃定我的表情，我气不打一处来，索性往地上一坐，两手一摊，光棍地说：“得了吧您，反正这种背黑锅的活儿我不干，您爱找谁找谁去。”
张老五丝毫不以为意，云淡风轻地说：“这是你命中注定要做的事，只有做好了才能位列仙班。”
我翻了个白眼，无语地说：“我对当神仙没兴趣。”
张老五继续拿出哄小女孩吃棒棒糖的架势，神秘兮兮凑到我耳旁说：“你必须当神仙，因为你的真实身份是天蓬元帅。”
“什么？”我像炸了毛的公鸡一样，一屁股从地上弹起来，悲愤地问：“你丫说我上辈子是头猪？”
张老五嘿嘿乐道：“差不多吧，这孙悟空还是你师兄呢，他惹出来的事儿让你擦屁股也不过份吧？”
我郁闷，我抓狂，我再次一缕一缕地往下薅头发，这他妈都什么事儿呀，最难以令人接受的是我这么英俊潇洒，幽默与智慧……与逗逼集于一身的人上辈子竟然是头猪？
……
老神棍又滔滔不绝地忽悠我一通，不过我也没听清他说的什么玩意儿，就记得他临走前告诉我要往我这送人了，还说这些人只在我这呆一年，等到生死簿修好了他们还得回去。
回家之后，我一整天都恍恍惚惚的，还沉浸在我上辈子是头猪的这个惨痛真相之中无法自拔。
不过上辈子的事儿谁也说不准，鬼才知道是不是老神棍忽悠我的，还是先说说我这辈子吧。
我这辈子还是与猪结下了不解之缘。
首先，我姓朱，我的名字叫朱珠，据我家老爷子说，之所以给我起这个名字，是因为我是咱老朱家十八代单传的最珍贵的珠宝。
这个说法也够扯的吧……
所以，很顺理成章的，自从有了《猪猪侠》这部并不怎么有意思的动画片之后，我就有了一个外号——小猪猪。
我的职业非常地高大上，那简直就是万众瞩目的存在。
停停停，别误会，我可不是什么娱乐圈的明星，贵圈太乱呀。
其实我是一个“坐家，”就是整天搁家坐着混吃等死那种，当然，谦虚一点来说，就是俗称的码字工，一般来说抽烟只抽五块的，孩子饿的在家直骂娘的那个群体说的就是我们这个职业。
不过我在网文圈算是混的比较好的，一般抽烟都是抽六块的……
言归正传，我就是一写小说骗钱的（咳咳，骗字貌似不太准确。），最大的想法就是能订阅过万，开着豪车，迎娶白富美，走上人生巅峰……
但最离谱的是我竟然遇到了小说里才会出现的情节，成了天庭临时工，而且还是义务工种，一毛钱工资没有的，这简直让我欲哭无泪。
晚上，张老五偷偷摸摸领了一人来我家，老神棍顺手牵羊摸了我半包烟之后就没影了。
我仔细打量着眼前这个人，面白无须，一袭长衫，头上梳着长长的发髻，端的是玉树临风，一股浓厚的文人气息扑面而来，我捏着鼻子，小心翼翼地问道：“哥们儿，您是多久没洗澡了？”
那人略微抬起头，轻蔑地看我一眼，义正辞严地说：“子曰，成大事者当不拘小节也。”
我顿时惊为天人，这尼玛孔老头绝对话唠呀，怎么什么话都他说的。
不过看这人桀骜不驯的态度和玉树临风的气质，我心中早已涌起磅礴的崇拜之情，这个家伙要不是唐伯虎那指定得是杨升庵。
对面这书生打扮的中年人见我用看“同志”的目光打量着他，有些不自然地问：“阁下家中可有藏书？”
听他这么一问，我老脸一红，搓着手，腆着脸问道：“有倒是有，《金瓶梅》你爱看吗？”
那人一听立马两眼放光（果然是同道中人），兴奋地说：“快拿来，让我一饱眼福。”
我笑着给了他一个“我懂的”眼神，然后从桌子底下掏出了那本脏不拉叽的《金品梅珍藏版》。
那人看了一会才大声地说：“有辱斯文，有辱斯文啊！”
嘴里一边说着，视线却一刻也没离开过那本每页都有几十个黑指印的书。
我不禁暗自窃笑，瞧见没，文人都这臭德行，和小姐是一样一样的，嘴里喊着“不要不要，”心里还埋怨你裤子脱的太慢。
嗯，贱人……文人就是矫情，我一写网络小说的是不是也能算文人？
看到他聚精会神地模样，我忍不住暗暗嘀咕：历史上哪位名人有看内涵小说的爱好？
于是乎，我给这书生散了根烟，小声问道：“还未请教先生高姓大名。”
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