第二章 书呆子郎玉柱 二合一大章

书生没接我的烟，看着我吞云吐雾的样子，晃一晃手中的书，痛心疾首地训斥道：“看兄台也是爱书之人，怎能将宝贵的光阴浪费在这无谓之事上呢？”

        我刚想告诉他其实我就是写书的，还没等我开口，这书生大声说道：“书中自有黄金屋，书中自有千斤粟，书中自有颜如玉，人生在世，当多读书也。”

        我哭笑不得地说：“你就别和我扯犊子了行吗？直接告诉我你叫什么名字不完了吗？”

        书生坐在沙发上，翘着二郎腿，别过头去，一副对牛弹琴的表情，冷“哼”一声：“在下郎玉柱。”

        “什么？”我瞪大了眼，一副不可置信的表情，竟然，竟然是大名鼎鼎的郎玉柱……嘿，这丫到底谁呀？

        郎玉柱说完这句话不再理我，又抱着书“咿咿呀呀”地念起来。

        我也不好意思告诉他我不知道他是谁呀，张老五往我这领的人那怎么着也得有点名头。

        有困难，找度娘，我打开电脑，然后搜索了郎玉柱这个名字。

        不看不知道，一看……还是不知道（我偏不说吓一跳，咬我啊），研究了半天我才弄明白，这个郎玉柱就是北宋一个普通的书生，之所以成了网红，是因为蒲松龄脑洞大开，在《聊斋》里弄了个仙女叫颜如玉。

        我再次仔细打量起这个穷酸书生来，看他那摇头晃脑像和尚念经的模样，再也找不到刚才那种玉树临风的感觉，怎么看怎么像一只呆头鹅。

        我心里早已把张老五的祖宗十八辈问候了一遍，竟然把这个史上最有名的书呆子给我弄了过来，我以后和郎玉柱说话那岂不是整天的“子曰孟云”吗？

        不过子不是曰过吗：“有朋自远方来，不亦说乎。”嘿，这老孔还真是的，你高兴就高兴呗，还非要说出来。

        作为主人我也不好意思表现出不欢迎人家，也不好意思赶人家走，主要是这人我还赶不走……

        想着还要和这个书呆子在一个屋檐下生活一年，我立马收起那副苦瓜脸，笑嘻嘻地往他旁边一坐，没话找话地问：“我说铁柱呀，你媳妇颜如玉上哪了？”

        郎玉柱正在聚精会神地看书，对于我叫他铁柱也没在意，随口答了一句：“颜如玉何许人也？”

        我满脑门黑线，这颜如玉果然是蒲松龄吃饱了没事瞎编出来的，原来，童话里都是骗人哒……

        我继续问道：“那你从这书里找到了黄金屋和千斤粟了吗？”

        听我这么一问，郎玉柱突然两眼一亮，精神大振，慢慢地把书放下，振振有词地说：“这是自然，书中自有黄金屋，书中自有千斤粟，书中自有颜如玉，虽暂未寻得颜如玉，但黄金屋和千斤粟我都已经从书中找到了，太宗诚不欺我。”

        听他这么一说我才明白，感情蒲松龄这老头也不是完全不靠谱的，黄金屋和千斤粟确有其事。

        郎玉柱说完又不搭理我了，捧着书旁若无人地念起来，不时还发出古怪的“噫”声。

        看着这个彻头彻尾的衣冠不整，身上还散发出类似于老坛酸菜的酸爽气息的书呆子，我苦笑一声，在心里打定了主意要学着聊斋里的颜如玉一样，在这一年时间内对这书呆子进行改造。

        不知道各位看官对我这位男版颜如玉是否嫌弃？伦家不就是长的委婉了一点吗？不就是已经有了媳妇不能搞那啥了吗？

        一想到媳妇，我才意识到当务之急是要给郎玉柱改头换面一番，要是她下班回来见着一个打扮奇特的男人在我家，还不得怀疑我的性取向呀？

        主要是郎玉柱这造型，典型的刚从古代贫民区穿越过来的，虽然我相信，但我要是跟我媳妇说这是穿越来的，以她那彪悍的性格，一种可能是怀疑我性取向不正常，然后愤而挥刀让我当不成男人，另一种可能就是给我送到精神病院……

        想到这儿，我赶忙对郎玉柱说：“铁柱啊，你先别看书了，咱还是先换身衣服洗个澡什么的。”

        郎玉柱不情不愿地放下书，小声嘟囔道：“我这身行头就挺好，看见没，我可是穿长衫的。”

        我一把把郎玉柱从沙发上拎起来，直接推进卫生间，没好气地说：“穿你妹的长衫，赶紧给我换喽，这要带你上街，人家还以为你是孔乙己呢。”

        郎玉柱悲愤大呼：“有辱斯文，有辱斯文！”虽然他个头比我高一大截，不过这种酸腐书生，那是干啥啥不行，手无缚鸡之力，我拎他就跟拎小鸡仔子似的。

        进了卫生间，我把淋浴打开，水流顺着花洒喷射出来，吓得郎玉柱怪叫一声，急忙窜到我身后，抱头蹲在地上，大喊：“这是什么怪物？吓吾亦深！”

        就知道你们没文化，给你们翻译一下，这句话的意思就是：这他妈什么玩意儿？吓死宝宝了！

        我鄙视地看了一眼身后的郎玉柱，把他从地上提起来，无语地说：“瞧你这没见过世面的样儿，这是咱们世外桃源才有的东西，用来洗澡的。”

        郎玉柱颤颤巍巍从地上站起来，伸出一只手小心翼翼地碰了一下水流，然后才转嗔为喜，大笑着说：“妙哉，妙哉，真乃巧夺天工也。”

        最后我花了两个小时，费了一脚盆唾沫把淋浴从怎样制造到怎样使用，以及它的原理和功能给郎玉柱解释了一遍，为此我还特意查了一个小时的百度。

        我走出卫生间，从外边把门给关上了，然后开始给郎玉柱找衣服。

        总不可能让他这么一个造型出现在咱们21世纪，这要被考古学家给逮着了，搞不好就把这书呆子抓走做研究了。

        结果我翻箱倒柜找了半天也没找到他能穿的上的，我恨得牙根直痒痒，这到底得怪这书呆子长着个傻大个，还是怪我老爹遗传给我的基因不好，我只有一米六二。

        说实在的，也不能怪我家老头子，老头子年轻时候一米八一的大个，现在老了萎缩了，只有一米八。

        想到老头子，我突然“噗嗤”一乐，有了个主意。

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        最后我从箱子里掏出了咱家压箱底的宝贝——我家老爷子结婚时候穿的那套中山装。

        说起这套衣服的历史那可就三岁孩子没了娘——说来话长了。

        不过咱们长话短说，据老爷子跟我说这衣服他只穿过一次，让我好好珍藏着，等我结婚的时候也穿这身。

        我当时一脸懵逼，哭笑不得地聆听老爷子教育了我半天，最后庄重地把这套衣服给藏在了箱子底下。

        今天算是便宜这书呆子了，这套我打算结婚穿的古董给他穿了，不过一想人家身上随便一根毛都是文物我也就释然了。

        我顺手又找了一条我的内裤准备给郎玉柱送过去，听说他们古代人混的很惨，连内裤都买不起。

        就在这时，传来郎玉柱微弱又略带娇喘的急促呼唤声：“朱，朱兄。”

        我急急忙忙拿着衣服跑到洗手间门口，心想不会是这书呆子不小心拿淋浴喷头把菊花给捅了吧？

        “别朱兄朱兄的叫了，咋这么别扭呢？你还是叫我小猪猪得了。”我随口说了一句，才急忙问道：“到底怎么回事呀，铁柱。”

        郎玉柱有些羞于启口，我听见他在里面哼哼唧唧半天才小声地说：“我，我内急，想出恭。”

        我直接翻了个白眼，无语地说：“马桶不就在里面呢吗？”

        郎玉柱急忙说：“在哪，我怎么没找见？”

        我这才反应过来，敢情这货压根不明白咱们这马桶怎么用的，我估计他把这马桶给当成水井了。

        我使劲憋出笑，才冲着里面嚷嚷道：“那个白色的容器就是马桶，里面有水的，你坐在上面方便就行了。”

        郎玉柱挠挠头，自言自语道：“你们这马桶怎么跟我们那抽水泵差不多？”

        我没搭理他，听着里面的动静，没过一会儿，一阵惊天动地的声音响起，接着一股恶臭扑面传来，我赶紧掩鼻逃走，还大声叮嘱了一句：“拉完了别忘了冲马桶！”

        过了老半天，郎玉柱终于哼哼唧唧忙活完了，冲着外面嚷嚷：“小猪猪，给我弄身衣服来……”

        我捧着衣服慢悠悠走到卫生间门口，只闻到一股奇臭无比的味道，瞬间就头晕眼花，差点给我熏晕过去。

        后来，我才知道郎玉柱有严重的老便秘……

        郎玉柱打开门，我一低头，立刻看到了不该看的东西，原来小铁柱那么……

        郎玉柱出来的时候，我很庆幸他没有把内裤穿在外面，但让我气的直跺脚的是这书呆子竟然把内裤当围脖套在了头上……

        “这个是穿在裤子里面的！”我指着郎玉柱头上的内裤，咬着牙，恨铁不成钢地说。

        郎玉柱这才知道出糗，老脸一红，又跑回厕所重新倒腾去了。

        他这一换就是十多分钟，我十分佩服他是怎么能在这么臭气熏天的环境待这么久的。

        后来我明白了，有些事情习惯就好了，比如说我，一直面临着没订阅没打赏没收藏的扑街境地，我还不是活蹦乱跳活的好端端的，没有羞愤自宫……自杀，再一琢磨，原来是我天赋异禀，异于常人，脸皮要比一般人厚那么个二十五公分……

        郎玉柱换完衣服出来之后，我一看果然是神清气爽，像一个精神百倍的小老头……主要是那套中山装造成的视觉冲击太大。

        郎玉柱睁着一双无辜的大眼睛看着我，我乐了半天，走进厕所，然后表情快速变化，由红转黑，悲愤地大喝一声：“我不是让你丫的冲厕所吗？”

        郎玉柱委屈巴巴地说：“这个我不会用啊。”

        我：……

        我像一个照顾小孩的奶爸一样，开始教郎玉柱怎么冲马桶，怎么刷牙，怎么穿衣服，最后我告诉他：“马桶里的水千万不能喝……”

        教了好半天，终于把基本的生活常识都告诉他了，不过他还是分不清奶粉和洗衣粉的区别，刚才差点把洗衣粉冲着喝了。

        忙活完了这些，我终于松了口气，仔细打量了郎玉柱半天，总感觉有些不对劲。

        纠结了半天，我才指着郎玉柱说：“铁柱呀，你这头发太长了，我带你去剪了吧。”

        郎玉柱一听我要带他去剪头发，立马面色大变，连连摆手，怒气冲冲地说：“身体发肤，受之父母，怎可行此等大逆不道之举？”

        这时他才好像注意到我是小平头，犹疑着问：“你，你的头发怎么剪了？”

        我没好气地答道：“留头不留发，留发不留头，这是咱们这儿的规矩，你自个儿看着办吧。”

        郎玉柱内心挣扎了好久，才坚定地说：“虽说入乡随俗，不过这留发乃是三纲五常的大事儿，就算杀了我，我也不会剪的。”

        看着这个直冒傻气的书呆子，我是一肚子疑问啊，难道这古代人就没个把谢顶的？

        不过他不剪我也拿他没办法，这要是逼着他剪，那和强迫小女孩吃棒棒糖这样的禽兽行为也没什么差别。

        剩下的就是给铁柱安排住的地方以及怎么和我媳妇解释了。

        我们家是那种老式的四合院，独门独户，房间也多，所以住的地方压根不用担心，我随便给铁柱找了个房间，让他住那。

        把屋里打扫干净，被子什么的铺好了之后，铁柱倒也安静了，一个人捧着那本《金瓶梅》躲在房间里抑扬顿挫地念起来。

        我看了眼手机的时间，快晚上九点了，媳妇也快下班了，我刚松了一口气又提了上来。

        我该怎么说？告诉她这是我基友，或者直接坦白，我现在是天庭临时工了，这是我客户……

        想了半天我也没想到什么好主意，索性往沙发上一躺，等媳妇回来再说，我这肚子早就饿的呱呱叫了，等她给我带饭回来。

        我本想去后面房间问问铁柱饿不饿，不行咱就先泡两袋方便面对付对付。

        刚从沙发上站起来，一阵门锁转动的“窸窸窣窣”声传来，我暗想坏了，这是鬼子又进村啦……

        我无精打采地一屁股坐下去，媳妇打开门狐疑地看着我，问了句：“嘛呢你啊？写H文被屏蔽了啊？”


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